婴儿
十几年前，在一个南方的小城市，夜半时分一个婴儿在家人的注视下诞生了，却引来了家人的离开，就剩医生与妇女。仅仅因为性别，从出生就让大家失望，成为母亲不幸的源头。
我父母，是因为我才结婚的，其实本不应该存在，若不是我，我母亲就不会受那么多苦难了。我父亲在我出生前，去参加了家乡十几年一次的祭祀，据说那天提红灯笼的壮丁都会生男孩，也常常灵验，那么多人中只有我父亲例外。
出生的那个月，下了25天的雨，不被重视的我因为这点，被很随意的取名为雨。脑子里不知道为何会有一个画面，我母亲和奶奶在抢一个襁褓中的婴儿，而且看起来她们都用了力气。
奶奶因为我是女孩所以对母亲很不友好，月子期间依旧让她早起煮饭，做家务。对我也几乎不闻不问。而那时的父亲是个妈宝，这一切只当没看见。
我两个月的时候，我母亲带着我离家出走，在街头露宿了两天。
因为四个月被迫断奶，我从小身体就不好。再加上我奶奶的一些任性行为，使我有胃病和一个不会消肿的扁桃体。
不健康的身体，人们的歧视，气氛怪异的家庭，成了我悲剧的源头。
幼儿
父母受其长辈的影响以及我堂哥这个例子，曾深信“棍棒底下出孝子”。吃饭太慢，打；吃不完饭，打；发脾气，打；不听话，打……除了奶奶和伯母，其他人都打过我。巴掌扇脸，铁棍，木棍，塑胶玩具跑道，衣架……被打进医院过，也差点被弄死过。当周边没有工具或是不够宽敞时，将我粗暴的拖出去。而我母亲，曾拿起她给我买的陶瓷存钱罐毫不犹豫的朝我的头砸了过来，只差一点就被砸死。
三岁多的时候，父母工作早出晚归，爷爷每天要去工地监工，本来应该是让奶奶带我的，但是奶奶放不下她那河边的菜地和鸡鸭，常常让我一个人在后院等她回来。那是我第一次感到凄凉。
四岁，我弟弟出生了。我从前那靠着自己的聪慧机灵讨来家人的那点关注几乎都被夺走了。我恨他，即便现在依旧厌恶他。
不到几个月，因为母亲产后抑郁，那个夜晚我永远都无法忘却。以我为导火索，母亲与奶奶争执起来，后来我被赶回自己房间，再出来时，我在小小的阳台上，看见母亲半蹲在飘窗上，手里拿着菜刀威胁说谁都不要拦着她，防盗窗被母亲那钥匙打开了。那时我还不明白死亡是什么，只知道菜刀很危险，就听从奶奶的话试图安慰我母亲，母亲因为放不下我，我们成功的等到我父亲赶回家。不知道父亲和母亲说了什么，后来就这件事就平息了。
没过多久，母亲带着我们姐弟住到三楼的一个房间里，除了洗漱和必要的买菜，大约一个月她都没从房间踏出一步。
小时候我就常常磕破膝盖，而我的母亲，就站在我面前，等我自己爬起来，让我自己走。除了处理伤口以外都没有帮助我。
记忆深刻的一次摔倒，那时我和村里的小孩子在一起玩，突然平地摔，磕破膝盖。这个时候，有一个老奶奶走过来说“你哭什么哭，你看看你，把村里大家出钱修的水泥地都弄出坑了。”
五岁，被大我六岁的堂哥摁在电视前看笔仙，被拉进被窝拿手电筒给我讲鬼故事。这造成了我至今都无法缓解的心理阴影。
六岁，突然家里买下了隔壁那栋房子，后来我才知道，那些买房装修的大部分钱，是我奶奶哄骗我妈拿出她的嫁妆换的。
幼儿园时，有一个男孩一直欺负我，揪辫子，骂我，打我掐我，我不敢反抗，和老师举报很多次都没有用。不知自己当时出于怎样的心理，没有将这件事告诉家人。
我曾和两个邻居家的姐姐玩的很好，她们也就大我一两岁，但是一个搬家了，一个因为我不小心犯的一些错，渐渐的也就避开了我。于是我又成了一个人。
父系那里是个大家族，我父亲光是堂兄弟就有八个。当亲戚聚会时，孩子们会在一起玩，但是我却因爱哭被排除在外。
家人忙，父亲便教我用遥控，就把我放在客厅自己看电视了。其实我并不喜欢看电视，但是我一坐就是一下午，因为没有人回来找我。
六岁，我们一家四口突然搬到市区，租了一个楼中楼住了下来。母亲很易怒，动不动就因为小事情罚我。但是，现在回过头看，那应该是我至今为止最悠闲的时光了。
七岁，又搬家，搬到了现在的住所。买房的钱是我舅舅垫付的，他看不下去自己姐姐如此痛苦。
父母总是因为一些我无法理解体会的事情而对我发脾气，打骂我。在我看来是无关紧要的小事例如“没有正脸看别人”“吃饭没有主动替长辈拿碗筷”“倒饮料时只倒自己的”
我不明白爱是什么，不明白他们所谓的对我好，不明白何为尊重，何为礼貌，也不明白人们为什么生气，我开始变得过分敏感，我觉得自己不配被爱，不配得到关注。没有人会关心我，我一切都只能靠自己，孤身一人，也导致我学会了很多同龄人都不会的事。不断被抛弃，没有任何安全感，觉得随时都有可能会被任何人抛弃。挨打多了，也就不那么怕疼了，导致我后来不要命似的和明显强于我的人大家。挨打的伤我学会了如何处理，如何去遮盖。因为感觉没有人可以靠得住，导致我过早的学会独立。
小学
一年级，因为轻微社恐没能融入班级。
二年级，我通过观察同学，努力把自己伪装的像大家一样，交到了一些朋友，即使她们有时候会用力捏我的脸。依旧没能融入男生群体，上体育课总是被掀裙子，体育老师（女）还说是我不应该穿裙子运动。
我当时经常身体不舒服，这痛那痛的，班主任被我扰的烦了，跟我说“要是不舒服就先忍着，受不了了再说”于是我开始学会“忍”，心理上也“忍”。
那年暑假，家里来了一对母女，是亲戚。一个刚满月的婴儿，需要我来关照。我失去了自己的时间，要哄不熟悉人的孩子一整天，母亲则因为弟弟的粘人脱不开身。那两个月，我可谓是一点存在感都没有。我第一次绝望，第一次写诗竟是因为绝望，第一次，想要跳楼自杀。并且试图寻找防盗窗的钥匙。
三年级，原来的班级被拆分，新的班级我很熟练的让自己和班级的那些中心人物成为了朋友。这一年，我改变了很多。装作乐观开朗的样子，和所有人都玩的很好。我看见班级里有一些很勇敢的女孩子，会打架，也很坚强。我在暗中观察着，然后为自己创造了一层壳，使自己看起来十分强大。
我会打很多惹我不高兴的男生，高年级的也是，即便我知道他们要是认真我这体弱的肯定输，但是我不知从什么时候，练就了一种眼神，可以使别人不反抗。据朋友所说，那时我的眼神就跟亡命徒没区别。
随着时间，我因从小被家暴而潜在的破坏力与暴力倾向慢慢显露。会和男生打架，即使被一脚踹中肚子也跟不要命的继续往前冲。有几次生气到极致，我拿椅子砸人，拿扫把，拿不知哪来的塑料细条打人，即使被破碎的塑料纤维完全扎进手指的肉中都没有一丝反应。后来自己想办法把这些纤维弄出来了，谁也不知道我受伤。从此我开始学着自己处理伤口。
“她就是个疯婆娘，还是离远点比较好”“你这样会没人要的”“她怎么这么暴力啊，还是不要和她走太近吧”“……………”
一次暑期旅游，是我们家和父亲朋友一家成团的。在某个景点，我和父亲说我想去那个非目的地的地方，但是他对我说“要合群，不会有人跟你去的，而且枪打出头鸟，要尽量和大家一样。”我不明白，明明那些人都和我很好，时间也充裕，不明白，但是我没有选择的权利。
五年级，我开始生病了。看似和同学都是朋友，实际上愿意帮我的一个也没有。孤身一人，或者说，我从小一直都是孤身一人。通过互联网，我查到的信息，发现自己很有可能有抑郁症和精神分裂，曾向母亲说我想去看心理医生，但只得到一句“你以为心理医生那么好找啊，而且还贵的要死”
我不清楚大家第一次自残的心理，但其实我一开始并不知道有自残这样的事情。第一次接触这事，是画室两个比我稍大的学姐，她们看起来像是在炫耀手上的伤口，比谁更不受关注。后来在刺激下，我有了第一次，便停不下来了，且愈加频繁。刚开始只是想告诉父母我生病了，需要帮助，但是他们往往不会发现这些明显的伤口，即使偶尔发现，我也会用谎言糊弄过去。后来，就成了纯粹的发泄方式，想看自己的血流出来，仿佛就可以轻松很多。
我越来越不合群了。三年级的孩子放学不玩，而是找椅子坐着看各种百科全书，看哈利波特。越长大，我越是不合群。不追星，不看剧，不看综艺，不看体育。基本上，和女孩子没有了任何话题，唯一能做的就是和男孩一起讨论游戏。但这样也会被骂说“狐狸精”“女汉子”
作为一个怪胎，六年级是迷上了植物，天天去楼下采集样本，也做了一些标本，认识了许多植物及特性。
关于学习，在小学是没有任何问题，我拥有这接近天才的智商，即使五六年级生病的影响，我依旧考上了市里最好的初中，进入了最好的班级。
我小学连续参加了一个比赛三年，每次都要训练一两个月。前两次都落榜的我，终于在第三次冲到了省赛。但意外发生了，我母亲不让我参加，原因是她担心我考不上重点初中，而第二选择的考试正好与比赛撞上。我母亲想都没想就逼我放弃比赛，放弃同伴，甚至离家出走威胁我说我若是不听她就回来。那天，我在公众场合忍受不住大哭了一下午。
小升初结束一段的假期，可能是因为被逼学习，很长一段时间我看到任何书本都犯恶心。
没有选择的权利，没有发脾气的权利，连锁门都不被允许，对喜欢自由的我，无疑十分痛苦。从小到大所有老师都说我很有自己的想法，但是即便那些想法是对的，我也没有使用它们的力量。
敢问苍天，与众不同便是罪吗？若不是，那为何我会如此？从小我常常与他人相反，他们热我却冷，反之；喜欢冷门的东西，喜欢病态的感觉，喜欢用自创的方法，有很多与众不同的想法，小到坐姿，大到宇宙的形状。无法向他人一样观看电影，和一些搞笑动画。我看电影只会很冷静的分析里面的内容与物品，搞笑动画和喜剧我只会感觉主角的可怜与不幸。学习上比起女孩子更像男孩子，比别人聪明一点……我只能观察着周围的人，他们怎么做，理由为何，然后加以分析，最后灵活运用。
初中
那一年暑假，我和父母吵了很多次架，仅因为我想要住校，而她们不允许。“你是翅膀硬了就想飞了是吧”在我的死缠烂打下，我有了逃离这个家的机会。
这所重点初中是以成绩出名的，但是也是以压力大出名的。初一年段就转走了很多人，初二也有人离开。而作为签了合同享受最优资源的我们班，还要承受其他人的议论纷纷。好是应该的，坏是不应该的。即使做好了也没有用，人们只会说“肯定是有后台”
初一的时候，我被诬陷，针对，网暴，嘲讽，监视，诽谤，被偷东西，被大多数同学冷落。可笑的是，这一切都只是因为一个荒唐的误会。副班本就不是什么好人，只因为我和她喜欢的男生是前后桌，聊的来，也是运动会的医务员，与她看上的那几个男生接触良多，而那些男的却不喜欢她。
唯一值得庆幸的是我有了两个知心朋友，兴趣性格都很合。但也许这也不是什么好事。她们姑且叫金和倩吧。
让我内疚至今的是，我没能发现金和我一样是伪装的严严实实的，初一的时候常常与她倾诉自己的不幸，甚至让她看见我自残。她父母也说不要和我这种人在一起。若是没有我这个导火索，她也不会落得至今。
讲讲金的故事吧。她可以说是真正的命苦，在很小就经历了很多有些人可能一辈子都遇不到的坏事。和我一样中度抑郁，但是精分严重，而且让我害怕的是，她很明显有反社会倾向，像。。杀人什么的。而且自杀念头强烈，不久前刚被送去洗胃。而家庭，唉总之不好。
对比下，我觉得自己幸运多了，但是论环境，是没有可比性的，永远都有比你惨的人，但是他却不一定痛苦。可能你从小物质优越也没经历过恐怖的事情，依旧有可能会生病，会痛苦。痛苦的计量方式，是无法准确判断的。
住校不到一学期，我又被我父母以“改善睡眠”为理由，让我走读，我才发现当初自己拼命所做的都只是徒劳而已。
学校开有奥B，奥A，奥A+，奥语，奥英，计算机编程C语言。都是需要选拔的。我当时是参加了A，语，英。当老师说计算机可以报名的时候，我因为不敢当众发言，课后找到班主任说我想报名，但是她却对我说“你一女孩子去那里干什么，弄好你的成绩就行了，你看看我们班去的都是男生。”
我是在初二上学期末去医院确诊的。其实，一进入学校看见心理咨询老师李，我就想尽办法接近她，处好关系，并且成功的让年轻的老师把我当作妹妹看待。学期末压力很大，当时我又处于一个写好遗书就准备离开的状态，连走一步都是那么困难。学习什么的，已经做不好了。我从那时开始极度厌学至今。
人类真的是一种挺奇怪的高等灵长动物呢。亦或是，我可真是一个怪物。一边构思遗书，一边向李求助，希望她和班主任可以劝父母带我去医院。一边求死一边求救，真的矛盾呐。
一开始父母带我去不靠谱的医生那里看了两次，吃舍曲林。当时我特意查了，舍曲林能否致死，那是我唯一能自己掌控药物的时候。后来去全国有名的仙岳看，只看了一次就因为疫情无法继续，只好转到本地唯一精神病院看。同学对我的诅咒灵验了“神经病啊你，一定三院出来的”
确诊之后的我频繁的请假，而老师也允许我上课睡觉，不想作业。但同时找来的，也是一群妒妇。当着我闺蜜的面说我“装什么装，假抑郁吧她，过得那么好，有什么好抑郁的。恶心死了。”并且她们开始下课在我座位旁故意晃悠，不欢迎我去她们宿舍找我闺蜜，甚至有人说我一来她就把我骂出去。
接下来是就是大家所熟悉的治疗，个体治疗，吃药，定期检查，家庭治疗。在我会考结束后住了十天院，因为我急着要去漫展所以提前出了院。
出院后的一段时间中，我确实一点轻生的念头也没有，甚至觉得自己当初为什么想死。但是一个月后，由于受到父母刺激，这次不仅仅是想解放了，连拖了很久的遗书都写好了，做好随时去死的准备。我开始试着去撬开防盗窗的锁，但是失败告终。
暑假我们放了不到一个月，连我自己都不清楚这一个月内，我都做了什么，只感觉每天都很累，但是其实没做什么事情。从初三开学到如今，我只去过一次学校，最终还是选择了休学。
我强逼着自己学习，因为我知道，我只有足够出色，才能得到家人的目光，老师的尊重，才有可能得到一点肯定。所以初二上期末时候，我明明已经连走一步都很困难，明明从入学以来成绩一直都在下降，但却依旧坚持着，仅仅因为渴望得到关注。
初中以来我接触到了许多病友，甚至和她们成为至交，即便我知道这样做很可能使病情恶化，但是我愿意相信我们能够成为彼此的天使，相互救赎。
我尚年轻，故事还在继续……
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